“Me ha pasado y ahora no paro de pensar que me volverá a pasar.”
Un gatillazo puede durar unos minutos. La preocupación que aparece después puede durar días, semanas o incluso empezar a condicionar los siguientes encuentros sexuales.
Perder la erección durante una relación sexual es algo que puede ocurrir de forma puntual. El problema aparece cuando ese momento empieza a ocupar demasiado espacio en tu cabeza:
“¿Qué me pasa?”
“¿Por qué he perdido la erección si estaba excitado?”
“¿Ya no me atrae mi pareja?”
“¿Qué habrá pensado?”
“¿Y si la próxima vez vuelve a ocurrir?”
A partir de ahí, algo que podía haber quedado en una experiencia puntual puede convertirse en miedo a perder la erección de nuevo.
Y ese miedo puede cambiar por completo la siguiente experiencia sexual.
Una erección no funciona como un interruptor
Existe una idea bastante extendida: si hay deseo, debería haber una erección firme y mantenida durante todo el encuentro sexual. Pero deseo y erección no funcionan de una forma tan automática.
La respuesta sexual puede verse afectada por muchos factores: cansancio, estrés, alcohol, preocupaciones, ansiedad, determinados medicamentos, problemas de salud, falta de concentración o simplemente las circunstancias de ese momento. Por eso, perder una erección no significa necesariamente que no te atraiga tu pareja.
Tampoco significa automáticamente que tengas disfunción eréctil o un problema sexual permanente. Un gatillazo puntual puede ser simplemente eso: un episodio puntual.
El problema puede empezar cuando aparece el miedo
Imagina que un día pierdes la erección durante una relación sexual. Puede quedarse ahí.
Pero también puede aparecer un pensamiento:
“Espero que no vuelva a pasar.”
Y la siguiente vez empiezas a comprobar qué está haciendo tu cuerpo:
“¿Está suficientemente dura?”
“¿Está bajando?”
“¿Sigo excitado?”
“¿Voy a perder la erección otra vez?”
Sin darte cuenta, dejas de prestar atención a las sensaciones, al placer o a tu pareja y empiezas a vigilar tu erección. El sexo deja de ser una experiencia que estás viviendo y empieza a parecerse a un examen que tienes que aprobar.
Puede crearse entonces un círculo:
gatillazo → preocupación → miedo a que se repita → vigilancia de la erección → ansiedad → mayor dificultad para mantenerla
Por eso, en algunos casos, el miedo a perder la erección acaba teniendo más peso que el episodio que inició la preocupación.
“Si me gusta mi pareja, ¿por qué pierdo la erección?”
Esta pregunta aparece con mucha frecuencia. Y conviene separar dos cosas: deseo y respuesta física no son exactamente lo mismo.
Puedes sentir deseo, atracción y ganas de estar con tu pareja y, aun así, perder la erección en algún momento.Tu cuerpo no siempre sigue el guion que tienes en la cabeza.
Además, cuanto más intentas obligarte a responder de una determinada manera, más presión introduces en el encuentro. Y la presión no suele ser una buena aliada de la excitación.
Ansiedad y erección: cuando empiezas a vigilarte
Después de un gatillazo es habitual querer comprobar cuanto antes que “todo sigue funcionando”. Quizá intentas conseguir otra erección inmediatamente. “Venga, otra vez.” Pero entonces ya no estás simplemente disfrutando. Estás comprobando.
Y cada pequeño cambio en la erección puede interpretarse como una señal de alarma.
Esto es lo que muchas veces conocemos como ansiedad de rendimiento sexual: la atención se desplaza del placer hacia el resultado. Ya no estás pensando tanto en qué te gusta o qué estás sintiendo. Estás pensando en si vas a conseguir mantener la erección.
¿Qué hacer si pierdes la erección durante el sexo?
Lo primero es intentar no convertir ese momento en una emergencia. No necesitas recuperar la erección inmediatamente. El sexo tampoco tiene por qué terminar porque desaparezca. Podéis seguir besándoos, acariciándoos, tocándoos, hablando, riéndoos o explorando otras formas de placer.
La erección puede volver o puede que no. Ninguna de las dos cosas tiene por qué definir el encuentro. Una erección no debería ser el único indicador de que una experiencia sexual está funcionando. Cuanto menos conviertas la erección en el objetivo central, más espacio habrá para recuperar algo fundamental: estar presente en lo que estás sintiendo.
¿Qué puede hacer la pareja ante un gatillazo?
La reacción de la pareja también puede influir mucho en cómo se vive ese momento.
Preguntas como:
“¿Pero qué te pasa?”
“¿Ya no te gusto?”
“¿Te pasa algo conmigo?”
pueden aumentar la presión, aunque aparezcan desde la inseguridad o la preocupación. En cambio, transmitir tranquilidad puede ayudar a reducirla: “No pasa nada. Podemos seguir disfrutando.”
No hace falta analizar lo ocurrido en mitad del encuentro ni convertirlo inmediatamente en un problema que hay que solucionar. A veces, lo más útil es quitar presión y dejar de colocar la erección en el centro de la experiencia sexual.
No tienes que demostrar nada
Uno de los grandes enemigos del placer es sentir que tienes que demostrar algo.
Que eres suficientemente hombre.
Que deseas a tu pareja.
Que puedes mantener una erección.
Que tienes que rendir.
Que tienes que “cumplir”.
Pero el sexo no debería ser una prueba de rendimiento. No tienes que aprobar ningún examen. Si pierdes la erección, no significa que hayas fallado. Significa que, en ese momento, tu cuerpo ha respondido de una determinada manera.
Lo importante es qué significado empiezas a darle después. Porque si interpretas cada cambio en la erección como una amenaza, es más fácil que aparezcan la vigilancia, la presión y la ansiedad en los siguientes encuentros.
¿Cuándo conviene consultar por problemas de erección?
Un episodio aislado no tiene por qué indicar que existe un problema.
Sin embargo, conviene consultar con un profesional sanitario si las dificultades para conseguir o mantener la erección:
- aparecen con frecuencia
- se mantienen en el tiempo
- ocurren en diferentes situaciones
- generan ansiedad o malestar
- están afectando a tu relación o a tu vida sexual
- aparecen junto con otros cambios físicos o sexuales
Las dificultades de erección pueden tener componentes psicológicos, físicos o una combinación de ambos. Por eso, cuando son persistentes, es importante hacer una valoración adecuada y no asumir simplemente que “todo está en la cabeza”.
También puedes pedir ayuda antes de que la preocupación se convierta en un problema mayor.
¿Y si físicamente todo está bien pero sigo teniendo miedo?
A veces, después de descartar posibles causas médicas, el principal problema ya no es la erección. Es la anticipación. Entras en cada encuentro pensando:
“A ver si hoy funciona.”
Y esa frase ya coloca tu atención en el rendimiento.
En terapia sexual se puede trabajar precisamente sobre ese círculo: entender qué está manteniendo la ansiedad, reducir la vigilancia sobre la erección y recuperar una sexualidad menos centrada en demostrar que tu cuerpo “funciona”.
Para terminar
Después de un gatillazo puedes pensar:
“Algo va mal.”
Pero quizá haya otra pregunta más útil: “¿Qué estoy empezando a exigirme a partir de ahora?”
Una dificultad puntual puede quedarse en una anécdota. Lo que puede mantener el problema en el tiempo es entrar en cada encuentro con miedo, presión y la sensación de estar siendo evaluado.
Y hay algo importante que conviene recordar: Tu erección no tiene que demostrar cuánto deseas a tu pareja.
Si la preocupación por perder la erección está empezando a condicionar tus relaciones sexuales, no necesitas esperar a que el problema vaya a más. La terapia sexual puede ayudarte a entender qué está ocurriendo y a recuperar una sexualidad con menos presión.
Aún no hay comentarios, ¡añada su voz abajo!